Consejos útiles para Post-Sater@s

1. Si Miras fijamente a alguien más de 15 seg. se considera acoso

2. Si en un local cortan la música y apagan las luces, no es para que empiece la sesión de movimiento auténtico. Están cerrando.

3. Al conocer a alguien de primeras, espera al menos a saber su nombre antes de asignarle un número (eneatipo).

4. Con la regresión no se juega. No aprovechéis borracheras para inducir a nadie, además, siempre acabará en pota.

5. Cuidado con las catarsis.
Si le arrebatas a un niño una careta o entras en movimiento libre y te pones a bailar de modo desenfrenado. Luego… no intentes explicarlo, no lo entenderán.
De hecho, nadie lo entenderá. Está bien así. PERMITETELO.


6. Mirada bovina: apreciar las pequeñas cosas o como distinguir a un satero entre la multitud.
La gente va a la suya, el sater@ se encandilará mirando la hoja del árbol mecida por el viento, la abeja que se posa en la flor o las arrugas del entrecejo del tipo que se sentó delante en el tren.


7. Si “al otro lado” crees tener un monstruo. Tranquil@, es un gatito que te gusta mostrar de vez en cuando, eso te dota de cierto misticismo atrayente, busca en vanidad y verás que empieza a tener más sentido.

8. Hay neurosis fáciles de desmontar, por ejemplo:
-Creo que lo sé todo.
Bien. El universo es infinito pero ¿como es el infinito exactamente?


-Me creo Dios.
Métele una Toña. Aplíquese todas las veces que sean necesarias. Si además se considera ateo o agnóstico aplíquese el doble.
En este caso prima el disfrute del que da. Así que, intensidad en el proceso no en la meta.


9. Los chalecos del Sr. Naranjo también son propiedad registrada. Y hay que ser chamán para que te queden chévere.

10. Cualquier cosa que te genere un conflicto interno, no es lo que parece. Hunde sus raíces en el subconsciente de tu psique. Es decir, esto no es un blog, ES TU PADRE.

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